「また言い訳しちゃった…」頭ではわかっているのに、つい口をついて出てしまう言葉。そんな自分にモヤモヤした経験はありませんか？
言い訳をするのは、決してあなたが弱いからではありません。
そこには、自分を守りたい気持ちや、他人との関係性の中で生まれる恐れが隠れていることが多いのです。
この記事では、「なぜ言い訳してしまうのか？」という理由を深掘りしつつ、その癖を少しずつ手放していくためのヒントをご紹介します。
つい言い訳してしまう理由
傷つきたくないから
人は誰しも、否定されたり責められたりすることに対して敏感です。
言い訳は、その瞬間的な痛みから自分を守るための心の防御反応とも言えます。
失敗や批判を正面から受け止めるのは勇気がいること。だからこそ、無意識のうちに「でも…」「だって…」という言葉が先に出てしまうのです。
プライドが高いから
自分の価値を高く保ちたいという意識が強いほど、「間違いを認めたくない」という気持ちも強くなります。
プライドがあるのは悪いことではありませんが、それに縛られてしまうと、素直な反省や成長のチャンスを逃してしまうこともあります。
本当にそうできると思っているから
「来週こそ早起きするつもりだった」「やろうとは思ってたんだけど」など。
このような言い訳には、自分の中の理想の姿と現実の行動とのギャップが表れています。
自分ではそのつもりだったからこそ、失敗の言い訳として言いたくなってしまうのです。
人が怖いから
「怒られたらどうしよう」「嫌われたくない」など。
そんな対人不安が強い人ほど、言い訳をして自分を守ろうとする傾向があります。
自分の非を認めることで、人間関係にヒビが入るのでは……という不安があると、正直な言葉よりも「言い逃れ」を選んでしまいやすくなるのです。
言い訳する癖を直す方法
まずは気付くことが大切
どんな癖にも共通しているのは、「自分で気づくこと」が第一歩です。
言い訳してしまったあとに、「あ、今、私、言い訳したな」と振り返るだけでも大きな進歩です。
言い訳をゼロにする必要はありません。
まずは「なぜそう言ったのか？」を冷静に考えてみることから始めましょう。
「でも」と言わないようにする
「でも」「だって」など、言い訳の入り口になりやすい言葉を口癖から減らすだけでも、行動が変わってきます。
例えば、「遅れてごめん。でも、電車が…」ではなく、「遅れてごめんね。次から気をつけるね」と言い切るだけで、印象はぐっと良くなります。
発言に責任を持つ練習をする
自分が言ったこと、選んだ行動に責任を持つという姿勢は、自信にもつながります。
「やらなかった」ではなく、「やらなかった理由を見つめる」。
その繰り返しが、自分への信頼感を少しずつ育ててくれます。
言い訳する人を反面教師にする
他人の言い訳を聞いて「なんかモヤモヤするな」と感じたとき、自分も同じようなことをしていないか振り返ってみましょう。
客観的に見ることで、「自分もそうなってしまってるかも」という気づきが得られます。
自信を持つ
最終的に、言い訳をしない人というのは「間違っても大丈夫」「失敗しても私は私」と思える自己肯定感を持っています。
完璧を目指さなくていい。失敗しても、言い訳しなくても、あなたは大丈夫なんです。
まとめ
言い訳は、自分を守るための自然な反応です。
でも、少しずつでもそれを手放していけたら、人間関係も、自己肯定感も、もっと自由にのびのびとしたものになっていきます。
まずは自分を責めすぎず、「ちょっとずつ変えていこう」という気持ちから始めてみてください。
言い訳をしない自分は、誰かに褒められるためではなく、自分自身が気持ちよく生きるための土台になってくれるはずです。
